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仕事あれこれ

十年以上前になるが、うつ病でサラリーマンを辞めさせられた。自分の意思ではなく。

二度とサラリーマンになる気がしなかった。

開業するまでは色々な仕事をした。ここには書けないような仕事もした。

うつ病を抱えながらだから大変だった。泣きながら仕事をした。

貯金もなく、家族を抱えてだから、必死だった。

サラリーマン時代の人脈に頼るのは絶対に嫌だったので、全てゼロから顧客を開拓した。

そのころのお客様とは、いまだにお世話になっている。誠にありがたいことだ。

十年、良くやってこれたと思う。

家族を抱え、多額の住宅ローンを抱え、おまけにうつ病と不眠症だ。

収入の少ないときはダブルワークもした。

今でも、経済状況は全く変わりないが。

サラリーマンのときは少ないとはいえ、毎月固定収入があった。

毎月の収入の中でやりくりが出来る。

今は、固定収入など全く無い。毎年毎年、毎日毎日が生きていくための真剣勝負だ。

毎年毎年、今年はやっていけるのか、と不安になる。いや、絶望的にさえなるときがある。

今年はどうか?

今、商談中の案件が全て成約すれば、なんとか今年はやっていけるかな、という状況だ。

何としても、成約にこぎ着けたい。

だがあまりその気持ちが前に出ると、足元を見られる。本当に難しい。

今年は乗り切れたとしても、来年以降もずっとこんな闘いが続いていく。経済状況が厳しい中で。

自分で選んだ道だがあまりにも厳しい。

うつや不眠になる訳だ。だが調子の良い時期もあったのだ。バリバリ仕事ができたのだ。

もう一度調子を戻したい。だが今は何に対しても自信が持てない。病気に対してもだ。もう治らないんじゃないか、と思うこともある。

だが、このジャンルのブログを読ませてもらっていると、皆、頑張っている、うつを抱えながら。
休職後、復職している人もいるし、女手ひとつで子供を育てながら頑張っている人もいる。
僕よりもっと調子の悪い人だっている。

勇気付けられるブログが多い。

皆に負けずに僕も頑張ろうと思う。
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商談

先日、取引先の社長に新規案件のご提案をした。

なかなか返事が無いので課長を突っついて情報を入手。

どうも値引き交渉になりそうだ。

見積り書を提出したときは、うつが酷く、かなり弱気な見積り額になっている。

当然、値引き額なんて上乗せしていない。

それどころか、こんな金額で元が取れるのか、我ながら疑問に思う程の見積り額だ。

まったく「うつ」のやつめ!

うつでなかったら、値引きどころか、逆に案件を膨らませて、より大きな仕事に持っていったりしていたのに。

営業が下手になっているなぁって、つくづく思う。

自分の仕事に自信が持てない、商談する前から悲観的になっている。

うつの悪い面ばかりが出ている。

来週にも一件商談が入っている。

今度はしっかりしなければ。

うつの状態が少しでも良くなってくれたらいいのだが。

飲酒欲求

今日はマンションの理事会があった(理事をやらされている)。

それが終わって、8時に帰宅するが誰もいない。

配偶者はパート先の食事会へ、娘はアルバイト先の旅行会へ行っていて、まだ帰ってなかった。

今までだったら、即、居酒屋へ直行のケースだ。

たが、断酒を決意したばかりだ。そう簡単に飲みに行く訳にはいかない。

午前中も酒屋へ寄らずマクドナルドのコーヒーで我慢したのだ。

10時過ぎに皆帰ってきた。
行かなくて良かった、とつくづく思う。

夜は比較的に飲酒欲求が少ない。家族がいるからだ。

問題は昼間の飲酒欲求だ。
家に一人で籠って仕事をしていると憂鬱になってくる。

つい外出してしまい、酒屋へ寄ってしまう。

仕事中に家を抜け出して酒屋へ寄って昼酒を飲む。
そんな生活が2年近く続いていた。
昼酒がすっかり習慣になっている。

この三日間はなんとかもったが、明日からは大丈夫だろうか?自信がない。

飲酒欲求を自分の意思で抑えきれなかったらどうしよう?

ドクターに頼んで抗酒剤を処方してもらおうかしら?

マクドナルド

血液検査でγGTPが900あった。
腹部エコーで脂肪肝と言われた。
このままだと、肝硬変~肝臓ガンになると言われた。

さすがにアルコール依存症気味の自分でも、ちょっとは考えた。

もう酒はやめよう。
脂肪肝が治るまでは。

これまで、一人で家に籠っていて鬱鬱としてくると、外出してそのまま酒屋さんへ行くのが常だった。

今日は初めて一人でマクドナルドに行った。

コーヒーを頼んだら120円だった。
しかも、お代わり自由と言う。

酒屋の常連客とのおしゃべりは出来なくなるが、これからは、推理小説でも持ってマクドナルドに行こうと思う。

ノートパソコンでもいいや。

ずっと健康的な気分転換になる。

もっと早く気が付いていれば良かった、マクドナルド。

徒歩2分の目の前にあったのに。

うつの波

うつ病の治療を開始してから10年近くになる。

最初のころは良くなったり悪くなったりと、波があった。

調子の良いときはバリバリ仕事もできた。

それがこの数年、波が無い。と言うか、ずっと「うつ」状態のままだ。

何をしても楽しくないし、だいたい、何かする気力もない。

唯一の楽しみが酒屋さんの立ち飲みで、酒を飲みながら常連客と他愛ないおしゃべりをすることだった。

それが2~3年前から続いていた。

うつが酷くなったときからだ。

うつもちっとも良くならないし、不眠症も酷い。
今の処方薬が弱すぎると言うか、量が少ないんじゃないかな?

うつが良くなれば仕事にも集中できるし、昼酒なんか飲みに行かなくて済むハズなんだが。

次回のメンタルクリニックの通院日に、ドクターに相談してみようと思ってます。

内科受診

今日は総合病院の内科受診の日。

10時15分受付で終わったのは12時過ぎ。疲れた。

今日は腹部エコーと前回採血した血液検査の結果をもとにドクターから話しを聞く。

やはり脂肪肝だと言われた。

γGTPなんかは900近くあった。

過去最悪の数値だ。こんなもの配偶者には見せられない。隠し通そう。

いよいよ断酒しないと駄目かな?

週に一回くらいならいいのかな?

なかなか踏ん切りが付かない。

酒にしてもタバコにしても、止めた人って本当に偉いなぁって思う。

自分にも止められるのだろうか?

脂肪肝

明日は総合病院で腹部エコーの予約がある。

そんなもの撮らなくたって、脂肪肝だってことははっきりしてる。

偉そうに言うことではないが。

γGTPが600で、更に脂肪肝ならば、医者の言うことは分かりきっている。

「酒を止めなさい」だ。

はい、わかりました、と言う他ない。

今日は落ち込みが激しく、つい、昼酒を飲んでしまったが、一週間ほどは昼酒を絶っていた。

だが、これからは、昼酒どころか、「断酒」しなければならなくなるハズだ。

できるだろうか?断酒なんて。

自慢じゃないが、18のときからほとんど毎日飲酒している。

タバコは止めたことがあるが、酒だけは止めたことが無い。

救いは、晩酌を止めたことだ。

夕食をダイエット食に変えてから、晩酌を止めている。

ダイエット食じゃぁ晩酌にならないから。

だから、飲むときは外に出る。

たいていは、酒屋さんの立ち飲みだが。

これを止めれば、断酒も成功する。

一日中、家に籠って仕事をしていると、イライラしてくる。

話す相手は誰もいない。

つい、外に出掛けたくなる。

喫茶店はだいたいコーヒーが380円から400円くらいする。

酒屋さんの立ち飲みならば、350円でビールの大瓶が飲めるし、常連客と話しも出来る。

今までは、そう思っていたが、これからはそうはいかない。

諦めてコーヒーにしよう。

コーヒーならマックでも飲めるし、マックは目の前だ。

よし、明日からは気分転換はマックのコーヒーにしよう。

ところで、マックって、コーヒーのお代わりって出来るのだろうか?

自業自得

金曜日に営業マンと打合せがあった。営業マンと言っても社員ではない。フルコミの営業マンだ。

こちらに到着したのが午後8時。

先にホテルにチェックインしてもらった。

時間が遅かったので、食事をしながら打合せをすることに。

見栄を張って、高級焼肉店で。

ここで生ビールを5杯ほど飲み、スイッチが入ってしまった。

その後、繁華街に繰り出し、高級キャバクラのハシゴ。

恥ずかしくて、ここに書けないくらい、散財してしまった。

家に帰ったのは午前3時半を回っていた。

翌朝、配偶者に叱られる。叱られなくても、十分反省しているのだが。

背広のポケットの領収証の束を見て、ますます落ち込む。

とても起きてはいられない。気持ちも悪い。
だか、激しく落ち込んでいて、寝ることも出来ない。

仕方がないので、禁断のハルシオンのODをした。

5日分を一気に飲んだ。
途中、何度か覚醒したが、寝続けた。

しっかり起きたのは日曜日の朝だ。

まだ自己嫌悪で落ち込んでいる。

つくづく馬鹿だな、俺って。見栄ばかりはる。

で、営業の方だが、よくよく聞いてみると、当初の話しの半分しか売れてない。一本やられたな。

禁酒宣言したのに、応援してくれたブロガーの方もいたのに、申し訳ないです。すみません。

今日は飲んでます。
近所の酒屋さんで。

飲めば余計に落ち込むのはわかっているのですが。

駄目な男です。すみません。

総合病院

今日は心療内科の通院日だった。

前回採血した血液検査の結果を見せてもらった。

肝機能が全て悪い。特にγGTPなんかは600近くあった。

ドクターは紹介状を書くから総合病院の内科へ行け、と言う。

うつの薬はまだ減らせない、とも言われた。

仕方がないので、夕方、近くの総合病院の内科に行ってきた。

また血液検査だ。
腹部エコーも撮らなくちゃならない。これは来週の月曜日。

内科のドクターが言うには、酒を止めたら治るよ。
はい、と答えるしかない。

まぁ、これで年貢の納めどきか?

来週からは、酒を止めよう。

これからはコーヒーにします、はい。

接待

明日は営業マンと打合せがある。

営業マンと言っても社員ではない。フルコミの営業マンだ。

今期、20万円のソフトを12本も売ってくれた。

うちの会社の手取りは180万円以上になる。

仕事の無い今、非常にありがたいことだ。

打合せのあとは、労をねぎらう意味もあり、接待的な飲み会だ。

けっこう大酒飲みの人だから、付き合うのもなかなか大変だ。

今日は血液検査で肝機能の値が極端に悪かったばかりだ。

でも、仕方がない。これも仕事のひとつか。

明日は花金(死語?)だ。繁華街に繰り出そう。

でも、酒を飲むのはこれを最後にしようと思う。

結果にショック!

今日は8時半に起床。

9時15分にメンタルクリニックの予約がある。

したくをして出掛ける。徒歩3分ほどの所だ。

今日は血液検査の結果を見せてもらった。

最悪だ。

γGTPが600近くあった。まともな数値じゃない。

近くの総合病院の内科に紹介状を書くから行ってこい、とのこと。

病院に行っても、言われることはわかっている。
「酒を止めよ」だ。

医者はいいとしても、家に帰ってからが怖い。

配偶者と娘に責められる。

針のムシロだ。

嗚呼

明日は通院日

今日は10時半に起床。

最近、起床時間がだんだんと遅くなっている。

まぁ、早く起きたところでこれといった仕事もないのだか(非常にまずいことだが)。

今日は源泉徴収所得税を納める締め切り日。

午前中に書類をつくって税務署に納税に行く。

ついでに、年末調整の法定調書も提出する。これは区役所にも提出しなければいけない。

なんとか午前中に全て終えることが出来た。

午後は何もすることがない。仕事がないというのは非常に辛いことだ。
早く昨日提案した新規案件が通ってくれないか。
感触は良かったのだが、まだ昨日の今日だ。もう少し待とう。

明日は二週間に一度の通院日だ。

9時15分の予約なので早起きしなくてはならない。
早起きと言っても8時半に起きれば十分間に合うが。

うつの状態はだいぶ落ち着いている。あまり大きく落ち込むこともない。処方薬が合っているのだろう。

問題はテンションが上がらない、気力がない、仕事に対するモチベーションが低い、と言ったところだ。

ハタから見ると怠け者に見えるに違いない。

自分でも時々、「自分は怠けているだけじゃないか」と思う。

一つ心配なのは、血液検査の結果だ。

前回、血液検査のために採血してもらった。

肝機能の結果が気になる。前回まではけっこうアルコールを飲んでいるので。

ドクターから言われる分には、はいはい、と答えておけば済むのだが、配偶者がうるさいのだ。

まぁ、こっちの体を心配してのことだから悪くは言えないが。

なんとかγGTPの値が下がっていてくれることを祈りたい。

でないと、昼酒どころか、アルコールが全面的に禁止されてしまう。

いい結果が出てますように

ネガティブ思考

今日は朝9時半に起床。

だが調子が悪い。直ぐにソファーに横になる。

今日は18時から取引先で打合せがある。

遅い時間で良かった。

17時になんとか起き上がった。

今日は新規案件の提案だ。提案書は一週間前くらいから作成しているが、満足できない出来だ。

昔なら完璧なプレゼン資料を作れたのに。

まぁ仕方がない。出たとこ勝負だ。

17時45分に家を出る。この取引先までは電車で一駅、15分ほどだ。

プレゼンはなんとか無事に済んだ。問題は見積りだ。

一週間悩んだ。思考がネガティブになっている。自信が持てない。

それが如実に見積り額にあらわれる。強気な見積りが出せないのだ。

プレゼン後、見積り書を提出し打合せを終えた。

急に不安がよぎる。こんな安い単価で大丈夫なのだろうか?

3ヶ月で完了してトントン、4ヶ月かかったら儲け無しだ。

こんな複雑なシステム、3ヶ月で完了出来るだろうか?

もう少し単価を上げたら良かった。

後悔するが後の祭りだ。

うつのせいで何事にもネガティブになっているが、仕事に与える影響は大きい。

まぁ仕方がない。仕事があるだけマシか?

今年はもう1本仕事を請け負わなければやっていけない。

早くうつを治したい。元気だった頃に戻りたい。

反省

今日は9時半に起床。

簡単な仕事を済ませる。
落ち着かない。仕事したくない病だ。

「日曜日だから」と自分に言い訳をして、酒屋さんに行ってしまった。

大きな方の酒屋さんだ。老夫婦がやっている方の酒屋さんは日曜日が休みのため。

まだ午前中だった。

それでも6~7人のお客さんがいる。

ビールを頼んだ。日本酒を飲むとぐたぐたになってしまって、全く仕事にならないからだ。

ビール1本くらいなら、まだ帰ってから仕事ができる。そう思っていた。

だが、やっぱりダメだった。

気が付いたら、すでにビール大瓶3本目を開けている。

3本目のビールを空けていると、取引先から携帯に電話が。

緊急にホームページを修正してくれ、とのこと。

慌てて家に帰る。

パソコンを起動させてサーバにログインし、端末から直接コンテンツの修正作業を行う。

これくらいなら飲んでいても問題なくできる。

だがここまでだ。

あとは、ソファーに横になって寝てしまった。

嗚呼

いくら日曜日でも、午前中のうちから酒屋で酒を飲むなんて。

深く反省

明日からはなんとか昼酒を飲まないで済みますように。

昼酒スリップ

昨夜は眠れなかった。いや眠ったのだか、ベッドに入っても眠れそうな気がしない。

もともと寝付きが極端に悪いのだか、昨夜みたいな日は朝まで眠れないパターンの日だ。

仕方がないので、ハルシオンをODした。処方量の2.5倍だ。

ハルシオンは本来、超短期型の睡眠薬なのだが、僕はハルシオンを服用すると、中途覚醒することもなく、朝までぐっすり眠れる。

そのおかげて、今朝は調子良く起きられた。

9時半まで眠っていた。
起きたら、配偶者も娘もパートとアルバイトに行ってしまっていて家にいない。

洗濯物の干し残しを干す。
それから、パソコンを起動させてメールのチェックとサーバの動作確認。

1時間ほどで終了。

朝食と昼食兼用のインスタントラーメンを作って食べる。

やらなければならない仕事が残っているのだか、気が乗らない。

今日は日曜日だ。また明日から頑張ってやればいいや。

自分で自分に言い訳をする。

結局、酒屋さんだ。また昼酒を飲んでしまった。

せっかく止めていたのに。馬鹿だなぁ。

結局、ビール大瓶2本を空ける。

これでもう昼から仕事にならなくなっちゃったじゃないか!

明日からは真面目に仕事をしようと決意。

トラブル処理

今日は9時にいったん起きたが、調子が悪い。

昼までソファーで横になる。

昨日客先からシステムトラブルの連絡があって今日は行かなければならない。

昼食後、客先に向かう。
車で1時間ほどの所だ。

このシステムは僕がサラリーマンを辞めて独立して最初に組み上げたシステムだ。

だからもう10年以上も使ってもらっている。ありがたいことだ。

数少ない取引先だが、ほとんどが10年以上のお付き合いをさせてもらっている。

信頼してもらっている。
ありがたいことだ。

トラブルの処理は3時間ほどで解決した。ほっとした。

夕方5時に帰宅。

車を車庫に入れると、家に戻らずそのまま酒屋さんへ行く。

もう今日の仕事は終わりだ。半日しか働いてないが。

明日は日曜日か?
でも休んでいられないなぁ。

年末調整と源泉徴収所得税の処理が残っている。
1月20日が締め切りだ。
日ごろ遊んでいるツケだ。
仕方がない。

まぁ、どうせ休みを取ったところで何もすることがない。

なかなかオンとオフの切り替えができない。

仕事の日でも自宅にいるとダラダラしてしまうし、休みの日でも仕事が気になってなかなか休めない。

もう少し仕事と休みのメリハリを付けたいものだ。

近況

火曜日から配偶者は実家の義父母の看病に行っている。

娘と二人きりの生活だ。
とは言っても特に変わりはないが。

昨日は娘も朝早く家を出たので、洗濯物がたまっていた。

仕方がないのでなれない洗濯を。

洗濯自体は洗濯機がやってくれるので、苦もないが、洗濯物を干すのが面倒だった。

娘は毎日良くやってくれると思う。

昨夜は取引先が新年の食事会に誘ってくれた。

身内だけの新年の食事会にわざわざ誘ってくれた。ありがたいことだ。

ご安心を。ビールは生中2杯だけでした。

今日は午後1まで寝ていた。熟睡できないまま、うつらうつらとベッドのなかに。

相変わらず、嫌な夢ばかり見る。寝汗をかくので、夜中に何度も下着を着替える。

午後から配偶者を迎えに配偶者の実家へ行く。

車で往復200kmの旅だ。こういう時にiPodが活躍する。70年代のロックンロールを満喫する。

帰ってきて配偶者を車から下ろすと同時に酒屋さんへ向かう。

3日ぶりだ。珍しくWさんが来た。

Wさんとは半年ぶりくらい。

近所の居酒屋へ行くことになった。

Wさんの自転車に二人乗りだ。総重量150kg。自転車が悲鳴をあげている。

かまわず進行。

おばちゃん二人でやっている店だった。

出勤前と見えるレディーも二人入ってくる。

一人は僕のタイプだが、今日はまだこの店は初日だ。声を掛けるのも気が引けた。

居酒屋で、Wさん、調子が良い、Wさんのペースに付いていけない。

途中で先に帰ることになった。

タクシーを呼んで貰う。
タクシー代は1800円、そんな遠いとこまで自転車で二人乗りして行ったのか?ちょっとびっくり。

家に帰って、ちょっと言い訳をして風呂に入る。

慌ただしい日が続いた。

明日も、別の客先にトラブル処理に行かなくてはならない。

今週はあまりのんびりしてないなぁ。

明日のトラブル処理、簡単に済めばいいのだけれど。

うつ病になる前

最初にうつ病と診断されたのは10年以上も前だ。

辛くて辛くてドクターの前で涙を流して泣いた。

だが、その時は半年ほどで回復して元気になった。

今回のうつは5年近く前から続いている。

自分の生活が灰色に感じる。

何も興味を持てない。

好きだった映画や音楽にも関心が無くなってしまった。

新聞すら読めない。

外に出かける気力もない。

仕事のモチベーションも下がったままだ。

営業にも自信が持てない。

元気なときは、こんなことはなかった。

24時間ぶっ通しで働けたし、24時間ぶっ通しで遊んだ。

仕事があれば何処へでも出掛けた。
タイでもフィリピンでもインドネシアでも。

営業だって自信満々だった。完璧なプレゼン資料を作れた。

それなのに、どうしちゃったんだろう?

うつ病は「心の風邪」なんて言うが、風邪にしては、5年は長すぎるんじゃないか。

時々、もうこのまま治らないんじゃないかって絶望的になることがある。

ドクターは、必ず良くなるから、と言ってくれるのだが。

元気だった頃と落差が激し過ぎる。

本当に良くなるんだろうか?

早く元気だった頃の自分に戻りたい。

鬱とアルコール依存

昨日は銀行に寄り、12月分の仕事の振り込みがあったことに気を良くして昼酒を飲みに行ってしまった。

だが、たいていは、鬱が酷くなったときに、酒に逃避してしまう。

どちらにしても、昼間から酒を飲みに行くなんて、昔の自分からは想像もできない。

いつから昼酒なんて飲む習慣がついてしまったんだろう?

昔(うつ病になる前)も酒は飲んでいたが、友人がやっているBarで月に2~3度、ワイワイと楽しくやっていたくらいだ。

家では昔からめったに飲まない。晩酌の習慣はない。

今でも家には日本酒もビールも焼酎も置いてあるが、めったに飲むことは無いし飲みたいとも思わない。

やはり鬱になってからだ。

昼間は特に調子が悪い。

一人っきりで自宅で仕事をしていると、ますます鬱になってくる。

仕事の能率が上がらないのだ。

プレゼン資料もまともに作れない。

何もできない。焦りばかりがつのってくる。

つい、酒を飲みに行ってしまう。

うつが良くなれば、昼酒の習慣も終わる、と言うのは言い逃れか?

昼酒をうつのせいにしているだけじゃないのか?

仕事にのっているときや、出張作業のときなんかは勿論飲まないし飲みたいとも思わない。

だから、アルコール依存もまだそれほど酷いわけじゃないと思う。

止めるなら今のうちだ。

今の生活を続けていたら、本当にアルコール依存症になってしまう。

とりあえずは昼酒を止めよう。

カメラマンの友人が二人いた。二人とも大酒飲みだった。昼酒も常連だった。

ただ、一人はアルコール依存症になる前に酒を止めた。

もう一人は精神病院に強制入院させられた。

どちらを選ぶか、迷う必要はない。

正直に告白します

今日はあたたかい励ましのコメントを頂きました。ありがとうございます。

明日からはなんとか昼酒をやめようと思ってます。

でも、今日は飲んでしまいました。正直に告白します。

今日は朝10時に起床。

郵便局と銀行に寄ってからいつもの老夫婦がやっている酒屋さんへ。11時ごろ。

ここでビール大瓶2本目を開けたときに取引先から電話。

ちょっとしたトラブル。電話では煩わしいので直接出向くことに(勿論電車です)。

15時には取引先での作業が終わり、帰路、また酒屋さんに寄ってしまった。

駅に近いパートさんを使って手広くやっている方の酒屋さん。

ここでまたビール大瓶2本。

何か今日は酒浸りの1日だった。酒を飲んでる合間に仕事をしているようなものだ。

まともな社会人のすることじゃない。

本当に情けない。明日からはなんとか昼酒をやめよう。

今日は依存症専門の医療機関をネットで探してみた。

幸い車で10分ほどの所にある。

自分の意思だけで止められないのならば、専門病院に行くつもりです。

脱出

昨夜は就寝が遅かったので、今日は朝10時に起床。

今日は配偶者がパートの休みの日で家にいる。

昼酒を飲みに行くためには家から脱出しなければならない。

幸い郵便局と銀行に行く用事があった。

それを口実に外出。

用事を済ましてから、いつもの老夫婦がやっている酒屋さんへ。

ふぅ、今日も昼酒だ。

帰ってから叱られるなぁ。

帰るのが怖い。

と、言いつつ、ビール大瓶2本目。

帰ったらなんて言い訳しようか?

骨折り損

今日は取引先でプレゼンの予定だったが、社長が風邪でダウン。担当者にしか会えなかった。

新規案件とかの提案の場合、決済権のある人に説明しないと意味がない。

結局今日は取引先の担当者の無駄話しに6時間も付き合わされた。

とんだ骨折り損のくたびれ儲けだ。

5時から始めて11時まで付き合わされた。

帰路、近所の居酒屋さんに寄る。

本当ならプレゼンが上手くいって、美味い酒を飲むつもりだったのが、世の中、なかなかうまく行かないものだ。

なんとか早く新規案件を受注しないと、非常にまずい。他に仕事が無いのだ。

ただ、余り焦ると足元を見られて値切られる。

僕にとって営業は生活を懸けたポーカーゲームのようなものだ。

相手との腹の探りあい。

ゲームなら良いのだがこっちは生活がかかっている。

必死だが顔には出せない。

うつになる前は営業が得意だった。

それが今では苦手になってしまった。

自信が持てない。ネガティブ思考になっている。

早くうつを治さないと、生活が立ち行かない。

ドクター、なんとかしてよ!

またやってしまった

今日は8時半に起床。

朝食後、書類の整理等簡単な仕事から入る。

そういえば、お正月に借りていたDVDの返却日が今日だった。

DVDを返しに行って、昼食も済ませる。

帰宅後、車庫に車を入れた後、酒屋さんに向かってしまう。

まだ仕事途中なのに、なにやってるんだ。

ビール大瓶1本と日本酒1合。

やってしまった。

これで仕事が出来なくなってしまった。

帰宅後ソファーに横になり昼寝。夕方5時まで。

酔いが醒めて、猛烈に落ち込む。鬱だ。

自己嫌悪

なぜ仕事を放り出して酒を飲みに行ってしまうのだろう。

いつからこんな人間になってしまったのか?

そんなに酒が好きな訳じゃないのに。

毎日毎日、反省と誓いの繰り返しだ。

こんなことをしていたら本当にアルコール依存症になって酒が止められなくなってしまう。

なんとかしなければ。

明日は?

明日は取引先で打合せがある。

まさか打合せ前に飲みに行ったりはしないだろう。

打合せが終わった後に飲みに行けばいいじゃないか。

よし、明日は絶対に昼酒なんか飲まないぞ!

年末調整

自営業(法人化しているので正しくは会社経営)なので、年末調整とかは自分でしなければならない。

今年はまだ何もしていない。

源泉徴収所得税の納付もまだだった。

こういう時はサラリーマンは楽だったなぁ、と思う。

でも、もうそんなこと言ってられない。早くしないと間に合わない。

日頃昼間から酒を飲んでだらけているツケだ。

面倒だが明日中にやってしまおう。あさってからはまた取引先の仕事がある。

明日は酒を飲んでいる場合じゃないぞ。

たまにはしっかり仕事をしろよ!

頑張れば半日あれば出来るだろう。

終わってから飲みに行こうね。

朝寝、朝酒、朝湯

昨夜は眠れなかった。一晩中醒めていた訳ではないが、うつらうつらと夢ばかり見た。

夜中に何度も汗だくの下着を着替える。

布団は夏用の薄い羽毛布団だけで、下着だけで眠るのだか、熟睡できないときは寝汗ばかりかく。

熟睡できない変わりに朝起きられない。うつらうつらしながらベッドにもぐりこんでいた。

10時にかかってきた電話のベルでやむ無く起き上がった。

頭がボーとする。

今日の出張作業は中止した。

寝汗をかいたので、シャワーを浴びる。

これで朝寝朝湯だ。残りは朝酒。

シャワーを浴びたあと、外出着に着替えて外出。

目的地は酒屋さんだ。

今日も老夫婦がやっている方の酒屋さん。

朝っぱらからビールを飲む。

久しぶりにビールが美味いと感じる、最初の一杯だけだが。

朝寝、朝酒、朝湯だ。

まぁ世間は3連休なのだから、ちょっとくらいはいいだろう。

ビール大瓶2本と中瓶1本では、ちょっととは言わないか。

1時半に帰宅。

何もする事がないし、やる気もない。

これで3連休もひとつ終わってしまった。

休みの日と言っても、やはり朝から酒を飲むのは気が引ける。

いつからこんな人間になってしまったんだろう?

我ながら情けない。

ソファーに横になって夕方まで昼寝。

鬱だ。酒を飲んだあとは鬱になる。

こんな生活をしていたら人間がダメになってしまう。

なんとか昼酒を止めなければ。

今日も深く反省。

今日は昼酒飲まなかった

今日は朝から取引先で出張作業。
9時から午後6時前まで。

取引先では、PCを使えるとは言うものの、自宅のPCとは環境がまるで違う。

仕方がないのでいつもサーバにログインしてUNIX環境の元で端末から作業する。

作業効率は下がるが仕方がない。

6時に作業を終えて、帰宅。帰路、酒屋さんに寄って日本酒を2合。

酒屋さんは仕事帰りのサラリーマンでいっぱいだ。

やはり、仕事を終えてからの酒の方がいい。罪悪感を感じなくて済む。

その後、家に帰ったが、誰もいない。

配偶者は義父の看病に実家へ、娘はアルバイトに行っている。

仕方がないので、熱帯魚に餌をやってまた家を出る。

近所の居酒屋に寄って焼きそばを作ってもらう。それとビールだ。

今日はビール大瓶2本で止めておこう。

明日も取引先で作業がある。

明日は大丈夫

明日は朝から1日、取引先に出向いての仕事。

だから昼酒を飲む機会はない。

ありがたい。

外で仕事をしているときは、お酒を飲みたいなんて思ったことは一度もないのに、なぜ自宅で仕事をしているときは我慢できないのだろう?

家でもお正月を除いては晩酌もしないし、飲みたいとも思わない。

不思議だ。

一人で仕事をしていると、話し相手もいないし、何か、心が虚しくなってくる。

昔(うつじゃないころ)はこんなことはなかった。

24時間でも連続で働けた。寝ているとき以外はずっとPCに向かっていた。自信満々で営業していた。

それが今では、仕事に根気が続かない。3~4時間が限度だ。営業にも自信が持てなくなってしまった。全てのことにネガティブになっている。

やはりこれは「うつ」から来ているんだろう。

でも、だからと言って、昼間から酒を飲みに行っていい筈がない。

ドクターは、まだ仕事の能率は上がらないよ、3割くらいで、と言う。

残りの7割はどうしたらいいんだろう?

休養してたらいいんだろうか?

だが、「休養」の仕方がわからない。ボーってしてたらいいのか? そんなこと出来ない。

好きだった音楽にも興味が持てなくなってしまった。読書なんてもっと無理だ。テレビもビデオも見たくない。

一日4時間働くとして、後の時間は何をしてたらいいんだろう?

何もすることがない。

困った。

診察で嘘をついた

今日は2週間に1度の通院日だった。

9時15分の予約。

家から徒歩3分ほどの所なので9時10分くらいに家を出る。

診察はいつもと一緒。特に変わりない。

ただ、今日は血液検査をお願いしていたので、採血もしてもらった。

どうせ結果はγGTPの値が極端に悪い(肝機能)に決まっているので、ドクターには毎日飲酒してることを話した。

嘘をついて、1日ビール大瓶2本くらいと話す。

ドクターから、1日ビール大瓶1本くらいにした方がいいよ、と言われる。

昼間からは飲んでないよね、と聞かれ、「はい」と答えてしまった。

昼間からお酒飲むとアルコール依存症になるからね、とダメ押し。

「はい」と答える他ない。

複雑な心境。すみません、もう立派な(?)アルコール依存症です。

その後、採血。

注射は嫌いだ。まぁ採血は注射ではないけれど、体に針を刺されるのは変わらない。

自分の血が注射器に流れ込むのを見ているだけで青くなってしまう。

結果は2週間後だ。どれくらい悪いのかちょっと心配だ。

受診後、薬局に寄って薬をもらう。

その後、家に戻り、仕事の続き。

請求書を作成したので郵便局まで出しに行く。

郵便局の先に酒屋さんがある。

つい、足が向いてしまった。

今日、ドクターから言われたばかりなのに。

まだ11時だった。軽くビールの中瓶くらいにしておこうと思ったが、寒かったので日本酒の熱燗をもらう。

老夫婦がやっている方の酒屋さんだ。毎日朝から来るMさんが一人だけ。

酒を飲み終えて帰ろうとすると、Mさんが酒をおごるからもう一杯呑めと言う。

年寄りの言うことには逆らえない。仕方なく2杯目を飲むことに。

これがいけなかった。

ちょっとだけひっかけて帰ってから仕事の続きをするつもりだったのが、どうでもよく思えてきた。

「酔いが醒めてから夜にでもやればいいや」

日本酒を2杯空けてからビールの大瓶を頼んでしまった。

家に帰ってソファーに横になる。

酔いが醒めたのは午後5時ごろだった。

酔いが醒めて猛烈に落ち込む。

自己嫌悪

なんてダメな人間なんだ。

ドクターに言われたその日から昼酒を飲む。仕事もおざなりだ。

いい加減嫌になってくる。やっぱり自分の意思だけでは止められないのか?

断酒会かAAにでも参加した方がいいかな?

通院日

明日は2週間に一度の通院日だ。

今のクリニックに変わってもう1年近くになる。
今までよくクリニックを変わった。

家から徒歩10分以内の所に心療内科の看板を出しているクリニックが4つもある(笑)。

これまてに5回転院したが、今のクリニックで処方してもらっている薬が合っているのか、最近は大きく落ち込むこともなく、まあまあ順調に来ている。

ただ、以前(うつになる前)は活発な性格で、営業トークもガンガン飛ばしバリバリ仕事をしていたのが、今は新聞も読めないし、好きな映画や音楽にも興味を持てなくなっているくらいだから、完全には良くなっていないのだろう。

「うつは心の風邪」なんて言うけれど、風邪にしては治るのに時間がかかり過ぎるなぁ。

いつになったら、昔みたいな元気な自分に戻れるんだろう?

早く「うつ」なんかとオサラバしたいものだ。

治ったら、またバリバリ仕事して、ガンガン遊びまわるぞ~!

飲むんじゃなかったorz

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今日は朝7時に起床。

朝食後直ぐに隣県の取引先まで車を走らせる。

作業は順調にいって午前中には無事に完了。

午後2時過ぎに帰宅。

帰宅後、調子に乗って、酒屋さんへ行ってしまった。

ビール大瓶2本。

まだ仕事が残っているのになにやってるんだ。

4時に帰宅するが案の定、仕事にならない。

もう、どうしようもないなぁ。

8日の朝までに仕上げなくちゃならない仕事が残っているって言うのに。

深く反省。明日は徹夜してでも仕事を仕上げなくちゃ。
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